Siento infinidad de ideas y pensamientos navegando por mi mente, estoy manejando rumbo a mi trabajo de nuevo despues de comer; y pienso “por que todo este trafico,en veces me canso tanto”, y derrepente, frenan y casi choco, ¡demonios! otra vez estos sustos. Quiero llegar a mi oficina y terminar el trabajo pendiente, comienzo mentalmente a hacer una lista de las cosas pendientes por terminar, se va a acabar el año 2009 y debo tener todo listo para cuando eso pase; - nuevamente se interrumpen mis planes por que pienso “mi rutina, a que se a transformado, deberia escribir algo de esto en mi blog, puedo comenzar con una frase celebre, una pequeña historia”, el semaforo se pone en rojo y debo detenerme, en que me quede?, creo que lo he olvidado”.
Cambia a verde, mi carro es estandar asi que primera, despues segunda y tercera ya cuando los carros comienzan a avanzar y separarse unos de otros: “¡ah si! mi rutina”, cuando me decian mis primos mas grandes que yo y mis maestros de la escuela; que disfrturamos la etapa de estudiante por que despues la ibamos a extrañar, pense que exageraban, y de hecho lo hacen, pero sus palabras tienen algo de cierto, es que no nos gusta batallar, ya egresados de la escuela, comenzamos a trabajar a ser independientes y aumentan nuestras responsabilidades, nuestros deberes, a si claro, las deudas tambien, creo que a eso se referian, de estudiante nuestros papas son los dueños de esas actividades, nosotros solo debemos ESTUDIAR, asistir a eventos, fiestas, ser parte de algun equipo deportivo, cultural o de conocimientos; si se tiene un trabajo de medio tiempo es buenisimo, por que recibes dinero de tus papas y unos cuantos pesos que te comienzan a ayudar a ir entendiento eso de “ganar tu propio dinero”; ser estudiante fue una de las mejores etapas de mi vida, donde aprendi mucho de mis papas, de los libros, de maestros; de aprender a cierta edad a visualizar mi futuro, imaginando como quisiera verme despues, en donde y haciendo que.
Y cuando pasaste esos años de tu vida, estudiando, preparandote, disfrutandolos; llega la hora de la verdad, buscar trabajo y trabajar; en otras palabras ser independiente, son etapas de la vida, todos pasamos por eso, pienso que hay que saborearlas cuando se tienen para no arrepentirse de lo que no se hizo o bien, no querer seguir siendo estudiante, donde las broncas fuertes eran de tus papas solamente...
Sigo manejando y pienso entonces, ¿a que venimos a este mundo? ¿cual es nuestro rol?, ¿solo nacer, crecer, reproducirnos, y morir?...creo que debe haber algo mas, el mundo ofrece una infinidad de posibilidades, oportunidades...tal vez sea...levanto bien mi mirada que no estaba tan fija frente a mi y me doy cuenta que ya llegue a mi trabajo, a sacar los pendientes del 2009, despues seguire concluyendo estos pensamientos.
December 25, 2009
December 23, 2009
¿Qué pasa con mi México Lindo y querido?
Si la materia de Historia de México, existe en las escuelas, no debería ser solamente para que los niños conozcan la historia de su país, sino para que ese conocimiento, se de también con la intención de que ellos, sientan amor por México, que lo valoren, lo cuiden, y se sientan orgullosos de sus raíces.
Afortunada o desafortunadamente, he viajado por estados de la República Mexicana, y por USA, al decir afortunada o desafortunadamente por que esas salidas me han hecho comparar lugares, personas, situaciones, y lo que muy ingenierilmente suena, la logística de las casas, edificios, calles, tiendas de diferentes lugares; y vi que algunas partes de México, están construidas con una falta de planeación a corto, mediano y largo plazo; hay cadenas de e-mails con esas fotografías, que circulan por el México y fuera de él; y no me causan gracia, sino más bien vergüenza.
Depende del cristal con que se mire esta situación; pero hoy, en la televisión pasan sólo notas de las narco-ejecuciones, chismes de la artistas, novelas; ¿y luego? ¿Eso que nos deja? ¡Ah! Sin olvidar las notas “blancas” que pasan en Navidad con encabezados de “Esta Navidad Pepito no tendrá la bicicleta con la que tanto sueña” y es algo que ocurre no sólo en TV, sino en periódico. A puesto que se ha de vender mas TV Notas y TV y Novelas que algún libro de García Márquez. Sin olvidar dentro de todos esos medios de comunicación las escenas más fuertes de los muertos y mas desnudos.
Ya por eso mejor ni veo TV ni compro el periódico o revistas.
México me gusta, por que es un país rico en Historia, en recursos naturales; tiene una gastronomía muy diferente y deliciosa; y aún tiene gente trabajadora, fiel, dedicada; inteligente.
¿Cómo recuperar esa autenticidad, si en un mercado global, nos invaden los productos con la leyenda Made in China, los Malls, los “antros”, Halloween?
¿Y dónde dejamos la historia de nuestro país, de nuestras costumbres? –A los aztecas, Mayas, celebración del día de los Santos Difuntos, “Las Posadas”, el Marichi, los Frijoles y la comida de los mercados municipales? –
Y no quiero tocar el tema de las decisiones de nuestros Diputados, Senadores y Presidentes, ni haré mención de la corrupción, de los impuestos; de la falta de apoyo en el sector de salud, turismo, educación y deportivo. Ignoraré todos esos temas, por que, de solo imaginarlos, da rabia saber que nos ven la cara y que lo permitimos; que no son servidores públicos de dependencias gubernamentales, sino luchadores por obtener “el hueso”.
Opino, que deberíamos comenzar, por nosotros, por formarnos a nosotros mismos un gusto por nuestro país, por nuestra historia, educarnos para poder educar a nuestros hijos, intentando formar en esas próximas generaciones, personas entregadas e inteligentes, que sepan ser independientes y luchar por justicia. Autónomas personas, de convicción y valor; humildes y sencillas, luchonas y listas; “alivianadas” y buena onda.
Afortunada o desafortunadamente, he viajado por estados de la República Mexicana, y por USA, al decir afortunada o desafortunadamente por que esas salidas me han hecho comparar lugares, personas, situaciones, y lo que muy ingenierilmente suena, la logística de las casas, edificios, calles, tiendas de diferentes lugares; y vi que algunas partes de México, están construidas con una falta de planeación a corto, mediano y largo plazo; hay cadenas de e-mails con esas fotografías, que circulan por el México y fuera de él; y no me causan gracia, sino más bien vergüenza.
Depende del cristal con que se mire esta situación; pero hoy, en la televisión pasan sólo notas de las narco-ejecuciones, chismes de la artistas, novelas; ¿y luego? ¿Eso que nos deja? ¡Ah! Sin olvidar las notas “blancas” que pasan en Navidad con encabezados de “Esta Navidad Pepito no tendrá la bicicleta con la que tanto sueña” y es algo que ocurre no sólo en TV, sino en periódico. A puesto que se ha de vender mas TV Notas y TV y Novelas que algún libro de García Márquez. Sin olvidar dentro de todos esos medios de comunicación las escenas más fuertes de los muertos y mas desnudos.
Ya por eso mejor ni veo TV ni compro el periódico o revistas.
México me gusta, por que es un país rico en Historia, en recursos naturales; tiene una gastronomía muy diferente y deliciosa; y aún tiene gente trabajadora, fiel, dedicada; inteligente.
¿Cómo recuperar esa autenticidad, si en un mercado global, nos invaden los productos con la leyenda Made in China, los Malls, los “antros”, Halloween?
¿Y dónde dejamos la historia de nuestro país, de nuestras costumbres? –A los aztecas, Mayas, celebración del día de los Santos Difuntos, “Las Posadas”, el Marichi, los Frijoles y la comida de los mercados municipales? –
Y no quiero tocar el tema de las decisiones de nuestros Diputados, Senadores y Presidentes, ni haré mención de la corrupción, de los impuestos; de la falta de apoyo en el sector de salud, turismo, educación y deportivo. Ignoraré todos esos temas, por que, de solo imaginarlos, da rabia saber que nos ven la cara y que lo permitimos; que no son servidores públicos de dependencias gubernamentales, sino luchadores por obtener “el hueso”.
Opino, que deberíamos comenzar, por nosotros, por formarnos a nosotros mismos un gusto por nuestro país, por nuestra historia, educarnos para poder educar a nuestros hijos, intentando formar en esas próximas generaciones, personas entregadas e inteligentes, que sepan ser independientes y luchar por justicia. Autónomas personas, de convicción y valor; humildes y sencillas, luchonas y listas; “alivianadas” y buena onda.
December 22, 2009
Masoquistas y Sádicos
Estos términos, al ser escuchados mucha de las veces, se piensa en cosas más sexuales y físicas, pero, en ciertos libros de psicología, estos términos hacen referencia, al masoquismo y sadismo sentimental, mental; ¿cuántas no son las veces, que platicamos con amigas o amigos, y nos sorprende ver que, a pesar de maltrato psicológico que reciben, siguen con esa persona, o bien, estos amigos y amigas, maltratan a su pareja, o a sus compañeros?
La psicología, nos dice, que todos en algún momento jugamos alguno de los dos papeles, o ambos; y estos, son interdependientes, no pueden vivir separados uno del otro; el masoquista, disfruta lastimar al otro, y el sádico, disfruta ser lastimado. Y es sorprendente que eso se de, se da tan comúnmente que pensamos puede ser normal verlo, o vivirlo; el sólo hecho de no vivirlo, aterra a muchos y los hace sentir menos. Pero, ¿Por qué se da esto? ¿Por qué se permite lastimarse o lastimar? Por mucho rato, me sentí una persona sádica, y cuando me di cuenta que lo era, decidí saber porque, de donde provenía el aceptar vivir así; y de nueva cuenta, mi héroe en la psicología, Erich Fromm, me ayudó a descubrirlo, no me da vergüenza admitirlo, sino lo admitía, ¿cómo podría “alivianarme”?
Tanto los impulsos masoquistas como los sádicos tienden a ayudar al individuo a evadirse de su insoportable sensación de soledad e impotencia. El psicoanálisis, así como otras observaciones empíricas efectuadas sobre individuos masoquistas, proporciona una prueba de que estas personas se sienten penetradas de un intenso terror derivado de su soledad e insignificancia. A menudo este sentimiento no es consciente; otras veces se oculta detrás de formaciones compensatorias que exaltan su propia perfección y excelencia. El individuo descubre que es libre en el sentido negativo, es decir, que se halla solo con su yo frente a un mundo extraño y hostil.
Muchas de las veces, no nos damos cuenta de lo que nos pasa, de lo que sufrimos, o de quienes somos; y nos dejamos llevar por un impulso, por un “así es más fácil”. Lo que me gusta de la psicología es que esta nos ayuda a descubrir cosas de nuestras mentes, que se ven reflejadas en nuestras formas de ser, que a simple vista no sabíamos; o no entendíamos. La mente del hombre es poderosa, esta elaborada de una manera tan sabía, que los reflejos de lo que somos hoy en día es producto, de cadenas que se van formando mucho antes de que naciéramos.
El individuo aterrorizado busca algo o alguien a quien encadenar su yo; no puede soportar más tiempo su propia libre personalidad, se esfuerza frenéticamente para librarse de ella y volver a sentirse seguro una vez más, eliminando esa carga: el yo. El masoquismo constituye uno de los caminos que a ello conducen. Las distintas formas asumidas por los impulsos masoquistas tienen un solo objetivo: librarse del yo individual, perderse; dicho con otras palabras: librarse de la pesada carga de la libertad.
Es por eso, que el masoquista, descarga esa “carga” sobre los demás, sobre la persona “amada”; necesita sentirse superior a los demás para sentirse “libre”, no soporta la idea de admitir quién es en realidad, que, despreciando a los demás le da esa seguridad que sólo, no sabe obtener.
Propongo denominar simbiosis al fin que constituye la base común del sadismo y el masoquismo. La simbiosis, en este sentido psicológico, se refiere a la unión de un yo individual con otro (o cualquier otro poder exterior al propio yo), unión capaz de hacer perder a cada uno la integridad de su personalidad, haciéndolos recíprocamente dependientes. El sádico necesita de su objeto, del mismo modo que el masoquista no puede prescindir del suyo. La única diferencia está en que en lugar de buscar la seguridad dejándose absorber, es él quien absorbe a algún otro. En ambos casos se pierde la integridad del yo.
Este término desconocido para mí hasta que leí “El Arte de Amar” me abrió los ojos y me permitió ver con otra mirada las cosas; en ambos casos, masoquista o sádico, se presenta el miedo a la libertad, y este libro de Fromm, con su título, puede ser fácil perderse en el concepto y no entenderlo; todos queremos ser libres claro esta, pero; poder ser libres de mente, de espíritu, de aprender a vivir con nosotros mismos; nos da un miedo la soledad, que no es otra cosa más que saber vivir y convivir con uno mismo. ¿Por qué necesitamos forzosamente de alguien a nuestro lado para sentirnos queridos, admirados, libres? somos entes sociales claro esta, pero la verdadera libertad, desde mi punto de vista; no es la que nace de afuera hacia adentro, sino de adentro hacia fuera.
Concluyo con otro fragmento del libro:
A menudo, y no sólo en el uso popular, el sadomasoquismo se ve confundido con el amor. Los fenómenos masoquistas, en particular, son considerados como expresiones de amor. Una actitud de completa autonegación en favor de otra persona y la entrega de los propios derechos y pretensiones han sido alabadas como ejemplos de "gran amor". Parecería que no existe mejor prueba de "amor" que el sacrificio y la disposición a perderse por el bien de la otra persona. De hecho, en tales casos, el amor es esencialmente un anhelo masoquista y se funda en la necesidad de simbiosis de la persona en cuestión. Si entendemos por amor la afirmación apasionada y la conexión activa con la esencia de una determinada persona, la unión basada sobre la independencia y la integridad de los dos amantes, el masoquismo y el amor son dos cosas opuestas. El amor se funda en la igualdad y la libertad. Si se basara en la subordinación y la pérdida de la integridad de una de las partes, no sería más que dependencia masoquista, cualquiera fuera la forma de racionalización adoptada. También el sadismo aparece con frecuencia bajo la apariencia de amor. Mandar sobre otra persona, cuando se pueda afirmar el derecho de hacerlo por su bien, aparece muchas veces bajo el aspecto de amor, pero el factor esencial es el goce nacido del ejercicio del dominio.
La psicología, nos dice, que todos en algún momento jugamos alguno de los dos papeles, o ambos; y estos, son interdependientes, no pueden vivir separados uno del otro; el masoquista, disfruta lastimar al otro, y el sádico, disfruta ser lastimado. Y es sorprendente que eso se de, se da tan comúnmente que pensamos puede ser normal verlo, o vivirlo; el sólo hecho de no vivirlo, aterra a muchos y los hace sentir menos. Pero, ¿Por qué se da esto? ¿Por qué se permite lastimarse o lastimar? Por mucho rato, me sentí una persona sádica, y cuando me di cuenta que lo era, decidí saber porque, de donde provenía el aceptar vivir así; y de nueva cuenta, mi héroe en la psicología, Erich Fromm, me ayudó a descubrirlo, no me da vergüenza admitirlo, sino lo admitía, ¿cómo podría “alivianarme”?
Tanto los impulsos masoquistas como los sádicos tienden a ayudar al individuo a evadirse de su insoportable sensación de soledad e impotencia. El psicoanálisis, así como otras observaciones empíricas efectuadas sobre individuos masoquistas, proporciona una prueba de que estas personas se sienten penetradas de un intenso terror derivado de su soledad e insignificancia. A menudo este sentimiento no es consciente; otras veces se oculta detrás de formaciones compensatorias que exaltan su propia perfección y excelencia. El individuo descubre que es libre en el sentido negativo, es decir, que se halla solo con su yo frente a un mundo extraño y hostil.
Muchas de las veces, no nos damos cuenta de lo que nos pasa, de lo que sufrimos, o de quienes somos; y nos dejamos llevar por un impulso, por un “así es más fácil”. Lo que me gusta de la psicología es que esta nos ayuda a descubrir cosas de nuestras mentes, que se ven reflejadas en nuestras formas de ser, que a simple vista no sabíamos; o no entendíamos. La mente del hombre es poderosa, esta elaborada de una manera tan sabía, que los reflejos de lo que somos hoy en día es producto, de cadenas que se van formando mucho antes de que naciéramos.
El individuo aterrorizado busca algo o alguien a quien encadenar su yo; no puede soportar más tiempo su propia libre personalidad, se esfuerza frenéticamente para librarse de ella y volver a sentirse seguro una vez más, eliminando esa carga: el yo. El masoquismo constituye uno de los caminos que a ello conducen. Las distintas formas asumidas por los impulsos masoquistas tienen un solo objetivo: librarse del yo individual, perderse; dicho con otras palabras: librarse de la pesada carga de la libertad.
Es por eso, que el masoquista, descarga esa “carga” sobre los demás, sobre la persona “amada”; necesita sentirse superior a los demás para sentirse “libre”, no soporta la idea de admitir quién es en realidad, que, despreciando a los demás le da esa seguridad que sólo, no sabe obtener.
Propongo denominar simbiosis al fin que constituye la base común del sadismo y el masoquismo. La simbiosis, en este sentido psicológico, se refiere a la unión de un yo individual con otro (o cualquier otro poder exterior al propio yo), unión capaz de hacer perder a cada uno la integridad de su personalidad, haciéndolos recíprocamente dependientes. El sádico necesita de su objeto, del mismo modo que el masoquista no puede prescindir del suyo. La única diferencia está en que en lugar de buscar la seguridad dejándose absorber, es él quien absorbe a algún otro. En ambos casos se pierde la integridad del yo.
Este término desconocido para mí hasta que leí “El Arte de Amar” me abrió los ojos y me permitió ver con otra mirada las cosas; en ambos casos, masoquista o sádico, se presenta el miedo a la libertad, y este libro de Fromm, con su título, puede ser fácil perderse en el concepto y no entenderlo; todos queremos ser libres claro esta, pero; poder ser libres de mente, de espíritu, de aprender a vivir con nosotros mismos; nos da un miedo la soledad, que no es otra cosa más que saber vivir y convivir con uno mismo. ¿Por qué necesitamos forzosamente de alguien a nuestro lado para sentirnos queridos, admirados, libres? somos entes sociales claro esta, pero la verdadera libertad, desde mi punto de vista; no es la que nace de afuera hacia adentro, sino de adentro hacia fuera.
Concluyo con otro fragmento del libro:
A menudo, y no sólo en el uso popular, el sadomasoquismo se ve confundido con el amor. Los fenómenos masoquistas, en particular, son considerados como expresiones de amor. Una actitud de completa autonegación en favor de otra persona y la entrega de los propios derechos y pretensiones han sido alabadas como ejemplos de "gran amor". Parecería que no existe mejor prueba de "amor" que el sacrificio y la disposición a perderse por el bien de la otra persona. De hecho, en tales casos, el amor es esencialmente un anhelo masoquista y se funda en la necesidad de simbiosis de la persona en cuestión. Si entendemos por amor la afirmación apasionada y la conexión activa con la esencia de una determinada persona, la unión basada sobre la independencia y la integridad de los dos amantes, el masoquismo y el amor son dos cosas opuestas. El amor se funda en la igualdad y la libertad. Si se basara en la subordinación y la pérdida de la integridad de una de las partes, no sería más que dependencia masoquista, cualquiera fuera la forma de racionalización adoptada. También el sadismo aparece con frecuencia bajo la apariencia de amor. Mandar sobre otra persona, cuando se pueda afirmar el derecho de hacerlo por su bien, aparece muchas veces bajo el aspecto de amor, pero el factor esencial es el goce nacido del ejercicio del dominio.
December 21, 2009
El Colchón
Y hablando de cosas cachondas que escribe Ely Guerra, esta canción en particular, tiene un algo que me gusta, no es mucha la letra del mismo, y ni video tiene!!! pero encontré esto en youtube...de su último concierto en el Teatro Metropolitan, espero con ansia que venga a tierras chihuahuenses para poder ir a verla!!!
Suéltate detrás de ti hay un colchón
que espera ansioso tu caída
déjate confiado en los brazos del dolor
que el tiempo cura heridas
Algo va volando sobre ti, yo no sé qué es
pero va buscando que te montes en él
deja que te eleve y deja que te lleve y
vuelve a nacer, vuelve a nacer
Suéltate, el silencio abraza tu temor y
cuida de tu alivio
déjate liviano en las locuras del amor
que enciende tu destino
algo va volando sobre ti, y no sé qué es
pero va buscando que te montes en él
deja que te lleve y deja que te eleve,
vuelve a nacer, vuelve a nacer
oh u oh oh
deja, deja, déjate caer, déejate caer......
¡Del Norte, quiero volver!
Suéltate detrás de ti hay un colchón
que espera ansioso tu caída
déjate confiado en los brazos del dolor
que el tiempo cura heridas
Algo va volando sobre ti, yo no sé qué es
pero va buscando que te montes en él
deja que te eleve y deja que te lleve y
vuelve a nacer, vuelve a nacer
Suéltate, el silencio abraza tu temor y
cuida de tu alivio
déjate liviano en las locuras del amor
que enciende tu destino
algo va volando sobre ti, y no sé qué es
pero va buscando que te montes en él
deja que te lleve y deja que te eleve,
vuelve a nacer, vuelve a nacer
oh u oh oh
deja, deja, déjate caer, déejate caer......
¡Del Norte, quiero volver!
December 20, 2009
Ely Guerra - Quiereme Mucho-
Ely Guerra, una gran artista musical, sus canciones son muy buenas, llenas de energia, pasion, amor; "cachondas" tambien. Para mi, una muy buena artista mexicana, que sabe lo que hace.
La Desesperacion Mayo 25, 09
"La desesperacion no es solo la peor de las miserias, sino tambien nuestra perdicion" Soren Kierkegaard Esta frase, que forma parte del Tratado de la Desesperacion de Soren Kierkegaard, cuenta con exactamente 14 palabras que forman una verdad, que pocos tratan de analizar, estudiar y tratar de entender; para darse cuenta de que, desesperarse deberia ser una opcion que no debe tomarse en cuenta cuando nos encontramos bajos situaciones adversas o dificiles. Y no hace mucha falta leer ese tratado, despues de haber vivido la desesperacion a flor de piel y a todo lo que da despues de ver, que no tienes lo que sonabas, que no estas donde quisieras y no eres lo que creias; cuando no sabes reaccionar y controlarte, por que tus emociones son las que dominan tu actuar y tu hablar, derrepente como si te cayera un balde de agua fria, recapacitas y en un destello, descubres que has reaccionado mal, ups! "no me habia fijado"...pero ya heriste a tu projimo, abriste tu boca diciendo cosas sin sentido y filosas como cuchillos, te invade la verguenza, el temor y un sentimiento de culpabilidad que es casi tan elevado como el sentimiento de estupidez en ti. Desesperarte solo lograra hacerte menos inteligente y mas perdido en tu mar de ideas mal encaminadas, esos sentimientos, son producto de una mente que esta caliente, alterada, enojada y no son un hilar de ideas con sentido y con sabiduria, madurez? esa donde la dejas? a un lado acaso en el cajon de tu cuarto. En esos cajones no van ni los recuerdos que son solo cosas que ya pasaron, en esos cajones debe estar una renovacion, pequenas dosis de motivacion y vibra positiva, algun buen libro de un gran autor, un novela, poemas, un cuaderno con tus pensamientos, fotografias de tu familia y amigos, y tal vez, un rosario, la biblia o una imagen religiosa que te da paz y serenidad; por que eso, es lo que debes tener cuando no encuentras la salida y sientes un dolor dentro de tu pecho que no te deja respirar. Permite que la desesperacion salga de tu mente, pero por que no la estas tomando en cuenta, por que esta siendo ignorada, como lo ha sido, el trabajo que no te dieron, el ascenso que jamas a llegado, la pareja que termino contigo, aquella persona que no te ha volteado a ver y que te encanta; ignora lo que te hace mal, desaste de lo que no sirve, y llena tu vida de amor, de humildad, inteligencia y amor, amor sano y verdadero hacia las personas que si te dan al igual que tu lo bello y bueno de ellos, no ignores las senales que te manda la vida, donde te dice la vida misma, de donde debes alejarte y hacia donde deberias moverte. Desesperacion? que es eso? quitala de tu vocabulario y de tu forma de ser, ya que, no sirve mas que de ayuda para irte en picada hacia el dolor y la miseria.
December 18, 2009
Carta en Julio 08 del 2009
Estoy sentada junto a un arbol que no da más sombra en mí, me siento tan cansada y desgastada por no poder quedarme en ese lugar.
Estoy cansada de esperar y ver que no avanza este bagon, estoy desgastando a mi pobre corazon que no tiene la culpa de lo que pasa mi alrededor, que tristeza siento en mi interior; y dentro de mi cada vez que veo que esto se va haciendo a cada segundo mas pequeño y angosto no me permite salir de este tunel de sombras que solo me dan daño y dolor.
Se me esta terminando el aire y las fuerzas para seguir luchando contra la marea, quisiera liberarme de estas cadenas que me ahogan y no me permiten seguir en mi camino, estoy buscando la llave de su candado para abrir las puertas que me tienen encerrada; el tiempo dice que lo curara y que tarde o temprano todo sera mejor y una luz brillara alumbrando mi camino.
Como si esto fuera importante, como si esto valiera la pena dejo golpear mi corazon y molestar a mi alma, cuando es mas importante que yo me sienta libre y feliz; como si fuera cierto cierro mis ojos y extiendo mis brazos sintiendo la brisa y el aire del mar alrededor mío, cobijate en mi brazos y permiteme cobijar mi cuerpo con el tuyo para entregar el amor que llevo dentro y clavado en mi; seras tu acaso...ni siquiera te he visto ni te conozco, no se como sea tu rostro, pero te espero, ansiosa, cansada y desgastada...pero te esperare toda una vida si es necesario.
Tiempo pasa rápido en mi vida y dame la tranquilidad y paz que merezco y necesito...alejate de mi dolor injustificable y estúpido, valen mas mi sonrisas con lagrimas que mi lágrimas solas derramadas por animales de campo, serios y apagados por la inmadurez de sus sentimientos.
Acaba el dolor en mi corazon, siembra dentro de mi el amor que se haya guardado, comienza mi vida con un sonrisa...
Estoy cansada de esperar y ver que no avanza este bagon, estoy desgastando a mi pobre corazon que no tiene la culpa de lo que pasa mi alrededor, que tristeza siento en mi interior; y dentro de mi cada vez que veo que esto se va haciendo a cada segundo mas pequeño y angosto no me permite salir de este tunel de sombras que solo me dan daño y dolor.
Se me esta terminando el aire y las fuerzas para seguir luchando contra la marea, quisiera liberarme de estas cadenas que me ahogan y no me permiten seguir en mi camino, estoy buscando la llave de su candado para abrir las puertas que me tienen encerrada; el tiempo dice que lo curara y que tarde o temprano todo sera mejor y una luz brillara alumbrando mi camino.
Como si esto fuera importante, como si esto valiera la pena dejo golpear mi corazon y molestar a mi alma, cuando es mas importante que yo me sienta libre y feliz; como si fuera cierto cierro mis ojos y extiendo mis brazos sintiendo la brisa y el aire del mar alrededor mío, cobijate en mi brazos y permiteme cobijar mi cuerpo con el tuyo para entregar el amor que llevo dentro y clavado en mi; seras tu acaso...ni siquiera te he visto ni te conozco, no se como sea tu rostro, pero te espero, ansiosa, cansada y desgastada...pero te esperare toda una vida si es necesario.
Tiempo pasa rápido en mi vida y dame la tranquilidad y paz que merezco y necesito...alejate de mi dolor injustificable y estúpido, valen mas mi sonrisas con lagrimas que mi lágrimas solas derramadas por animales de campo, serios y apagados por la inmadurez de sus sentimientos.
Acaba el dolor en mi corazon, siembra dentro de mi el amor que se haya guardado, comienza mi vida con un sonrisa...
Carta
He confesarte, que leer tus ideas, ver tus fotos, aquellas que tienen una antigüedad mayor a los 4 meses contados desde hoy, me han servido para ver tu evolución como hombre y ser humano, pero al mismo tiempo me detiene en ocasiones esa curiosidad de saber de ti hace un año, ya que no quisiera toparme con algo o alguien que me provoque sentirme incómoda - pero, que estupidez acabo de decirte, si gracias a esos pasados, eres este presente, y mejor aún, lo compartes conmigo, valorándome y valorando lo que juntos somos y formamos –
Y hablando de tu evolución como hombre y ser humano, tu físico ha cambiado, tu rostro no tiene esa expresión larga y seria que veo solías tener; eres alto, tienes presencia y a simple vista pareciera que si te pusieras a correr podrías tropezarte con tus propios pies, pero no es así; eres fuerte y ágil, tienes una disciplina y pasión envidiable; y me gusta esa imagen que proyectas, cuando escarbo dentro de ti, descubro lo más interesante y bello que jamás pensé encontrar en un hombre; tu creatividad e ideas han mejorado, las leo, las analizo, y entiendo, te entiendo muy bien; y engrano, caigo entre tu océano de ser y me siento libre, respiro un aire tranquilo, veo un rostro inteligente, y siento unas manos amorosas y sensibles. Se me hace que estoy muy enamorada de ti, recibes halagos y palabras bonitas de mí, creo que así es el amor, te permite ver lo más bello de la persona a la que quieres; pero a la vez, este amor real, me permite descubrir esos detalles que se más delante serán tema de debate, conflicto, pelea; y es que si tu eres muy analítico y tranquilo para hacer las cosas, yo soy de lo más acelerada, para todo, como la pequeña ardilla que toma esa bebida energética, en la película “Vecinos Invasores”; me detengo en tus fotos, donde no estoy yo, y donde estamos juntos, las de hoy y las de hace rato ya, creo que eres serio, en veces te notas como inseguro, pero, ¿inseguro de qué?, si habernos topado con alguien que buscaba dentro de su ser a alguien con quien compartir esos sentimientos da libertad, seguridad, cariño…
Tengo miedo, en veces me invade el temor a perderte, pero, me detiene ese mismo miedo y me dice “tonta, si ahí esta, disfrútalo”, creo que las mismas inseguridades que te llevaron a mí las tengo yo, tanto tiempo buscando encontrar a alguien con quien compartir este “espacio que puse en renta” y tenerlo, sorprende. Aquí dentro de mi hay lugares grandes por compartir, recibo tus inseguridades, esas pequeñas criaturas que te molestaban, pero, esas manos sudorosas y palabras temblorosas, déjalas en tí, por que al verlas así, se que provoco dentro de ti los nervios que dan cuando tienes de frente a la persona que te gusta, no son sinónimo de inseguridad; pronosticado estuvo según tus palabras, nos tropezamos, cuando menos lo esperábamos; derrepente estaban tus labios sobre los míos y me gustaron, llenaron este hueco tan grande que sentía dentro, abrí los ojos mientras me tomabas entre tus brazos y me besabas y pregunté “¿que hago aquí?”, hoy lo entiendo, estaba comenzando a descubrirte, descubrirme, mejor aún a descubrirnos; “encajando sin querer queriendo”.
Un hombre que sabe respetar a su mujer, que la entiende, que la apoya, y que sobre todo la acepta tal y como es; a pesar de en ocasiones sufrir ese estrés de “anabélicanovoyacambiarloqueacabodedecir”; sabes enamorar a una mujer como yo, por que sabes el valor de una mujer como yo, y me creo mucho de no ser como las demás; conozco mis puntos débiles y fuertes como mujer, hija, novia, amante, ser humano, y las que se acumulen; es un orgullo interno el que siento de saber que estas aquí, y de que estoy allá contigo; que chulada par de chulos, ¿cómo los demás? ¿Únicos?; no, con estilo propio. Te quiero mi chulo compañero de ideas, de planes, de proyectos, de momentos, y de todo lo demás que sabemos que juntos engranamos. “De ahí somos”- Entre lo bueno y malo que se puede presentar, de ahí somos.
Y hablando de tu evolución como hombre y ser humano, tu físico ha cambiado, tu rostro no tiene esa expresión larga y seria que veo solías tener; eres alto, tienes presencia y a simple vista pareciera que si te pusieras a correr podrías tropezarte con tus propios pies, pero no es así; eres fuerte y ágil, tienes una disciplina y pasión envidiable; y me gusta esa imagen que proyectas, cuando escarbo dentro de ti, descubro lo más interesante y bello que jamás pensé encontrar en un hombre; tu creatividad e ideas han mejorado, las leo, las analizo, y entiendo, te entiendo muy bien; y engrano, caigo entre tu océano de ser y me siento libre, respiro un aire tranquilo, veo un rostro inteligente, y siento unas manos amorosas y sensibles. Se me hace que estoy muy enamorada de ti, recibes halagos y palabras bonitas de mí, creo que así es el amor, te permite ver lo más bello de la persona a la que quieres; pero a la vez, este amor real, me permite descubrir esos detalles que se más delante serán tema de debate, conflicto, pelea; y es que si tu eres muy analítico y tranquilo para hacer las cosas, yo soy de lo más acelerada, para todo, como la pequeña ardilla que toma esa bebida energética, en la película “Vecinos Invasores”; me detengo en tus fotos, donde no estoy yo, y donde estamos juntos, las de hoy y las de hace rato ya, creo que eres serio, en veces te notas como inseguro, pero, ¿inseguro de qué?, si habernos topado con alguien que buscaba dentro de su ser a alguien con quien compartir esos sentimientos da libertad, seguridad, cariño…
Tengo miedo, en veces me invade el temor a perderte, pero, me detiene ese mismo miedo y me dice “tonta, si ahí esta, disfrútalo”, creo que las mismas inseguridades que te llevaron a mí las tengo yo, tanto tiempo buscando encontrar a alguien con quien compartir este “espacio que puse en renta” y tenerlo, sorprende. Aquí dentro de mi hay lugares grandes por compartir, recibo tus inseguridades, esas pequeñas criaturas que te molestaban, pero, esas manos sudorosas y palabras temblorosas, déjalas en tí, por que al verlas así, se que provoco dentro de ti los nervios que dan cuando tienes de frente a la persona que te gusta, no son sinónimo de inseguridad; pronosticado estuvo según tus palabras, nos tropezamos, cuando menos lo esperábamos; derrepente estaban tus labios sobre los míos y me gustaron, llenaron este hueco tan grande que sentía dentro, abrí los ojos mientras me tomabas entre tus brazos y me besabas y pregunté “¿que hago aquí?”, hoy lo entiendo, estaba comenzando a descubrirte, descubrirme, mejor aún a descubrirnos; “encajando sin querer queriendo”.
Un hombre que sabe respetar a su mujer, que la entiende, que la apoya, y que sobre todo la acepta tal y como es; a pesar de en ocasiones sufrir ese estrés de “anabélicanovoyacambiarloqueacabodedecir”; sabes enamorar a una mujer como yo, por que sabes el valor de una mujer como yo, y me creo mucho de no ser como las demás; conozco mis puntos débiles y fuertes como mujer, hija, novia, amante, ser humano, y las que se acumulen; es un orgullo interno el que siento de saber que estas aquí, y de que estoy allá contigo; que chulada par de chulos, ¿cómo los demás? ¿Únicos?; no, con estilo propio. Te quiero mi chulo compañero de ideas, de planes, de proyectos, de momentos, y de todo lo demás que sabemos que juntos engranamos. “De ahí somos”- Entre lo bueno y malo que se puede presentar, de ahí somos.
December 15, 2009
Lenguaje Natural
Es un amor tan delicioso con besos y caricias que hablan por nosotros
Tocando con nuestras manos los puntos sensibles de nuestros cuerpos
Es un lenguaje natural sin palabras ni pudor
Una entrega que nos engrana como lo hacen nuestras manos cuando se toman entre sí,
como cuando tus labios sellan a los mios pidiendo que guarden silencio por que ahí estas.
Ahí estamos uniendo cuerpos,
labios, manos,
ideas y sueños como arrancados al mismo tiempo de nuestros cuerpos sedientos de nosotros.
Tocando con nuestras manos los puntos sensibles de nuestros cuerpos
Es un lenguaje natural sin palabras ni pudor
Una entrega que nos engrana como lo hacen nuestras manos cuando se toman entre sí,
como cuando tus labios sellan a los mios pidiendo que guarden silencio por que ahí estas.
Ahí estamos uniendo cuerpos,
labios, manos,
ideas y sueños como arrancados al mismo tiempo de nuestros cuerpos sedientos de nosotros.
¿Qué nos detiene? ¿Qué nos motiva?
¿Qué nos detiene? - El miedo a fracasar, o a intentarlo; ¿cuántas no son las veces en las que el miedo nos paraliza y nos deja sin aliento? dejando ir momentos y oportunidades que nos pueden dar logros, éxitos, o fracasos para mostranos el camino correcto para seguir luchando.
¿Nos detiene el dinero tal vez? Por que, sin el, cuantas veces no podemos ir de viaje al país, estado, ciudad o playa que nos llama la atención, no podemos adquirir ese par de botas que vimos en la tienda, o la ropa de marca como la que anuncian por TV; reflexionando lo anterior, ¿que ganamos con ser materialistas? En veces pienso que somos victimas de la mercadotecnia y de su creación de necesidades, y otras, que el comprar nos regala una sarisfacción y relajacion muy placentera; adquirir, pero ¿adquirir basándonos en que?...
La mediocridad, puede ser una caracteríztica que no nos permite movernos e intentar salir de lo que se llama "zona de confort"; es más dificil luchar por los sueños propios, dar ideas, proponer mejoras; a quejarnos, quejarnos es super sencillo, preocuparnos y no ocuparnos; y para eso, tenemos a los pretextos, aquellos que usamos para justificar nuestras fallas, y errores.
Entonces; ¿que nos motiva? ¿que me motiva?
¿Nos detiene el dinero tal vez? Por que, sin el, cuantas veces no podemos ir de viaje al país, estado, ciudad o playa que nos llama la atención, no podemos adquirir ese par de botas que vimos en la tienda, o la ropa de marca como la que anuncian por TV; reflexionando lo anterior, ¿que ganamos con ser materialistas? En veces pienso que somos victimas de la mercadotecnia y de su creación de necesidades, y otras, que el comprar nos regala una sarisfacción y relajacion muy placentera; adquirir, pero ¿adquirir basándonos en que?...
La mediocridad, puede ser una caracteríztica que no nos permite movernos e intentar salir de lo que se llama "zona de confort"; es más dificil luchar por los sueños propios, dar ideas, proponer mejoras; a quejarnos, quejarnos es super sencillo, preocuparnos y no ocuparnos; y para eso, tenemos a los pretextos, aquellos que usamos para justificar nuestras fallas, y errores.
Entonces; ¿que nos motiva? ¿que me motiva?
December 09, 2009
Clementina Terrazas de Vázquez Dic 06, 2009
A diferencia de la experiencia con mi abuelo, con ella fue diferente, muy diferente, siempre sentí que no me quería como a los demás nietos, que tenia a sus favoritos, y luego a mi. Probablemente así pudo haber sido, yo tenia a mis tíos y abuelos preferidos, ella tenia derecho a ser así también con su familia.
Venia llegando de mi ensayo de vollyball, era enero, hacia frío pero eso no impedía que asistiera a los ensayos del Cbtis, nos preparábamos para el estatal. Al llegar a mi casa, veo una ambulancia afuera de la casa de mis abuelos, sacan una camilla y en ella, va mi abuela Clementina; pensé, ¿estará muerta? camine despacio, y me detuve por que la camilla pasaría frente a mi, y raramente, se detienen delante de mi, para poder abrir la ambulancia, estaba viva, conciente, y se me quedo viendo, como esperando a que yo le dijera algo, y no lo hice, me quede paralizada.
Se la llevaron al ISSTTE y al rato nos dieron la noticia de que había fallecido, yo no dije nada, me quede seria nuevamente, como entre sufriendo y asustada; la tuve en frente y no dije nada, fue como si me hubiera importado poco lo ocurrido, pero de verdad no era así.
No tuve mucha relación con ella, ni me acercaba lo suficiente, por que sentía ese rechazo, creo que en realidad no era de sus favoritas, o si lo era pero no me daba cuenta, le tenia cierto temor además ¿que podía platicar con ella? ni idea, siempre estaba con una de mis tías, era como si ella fuese su única hija, o familiar, y siento que ella jamás me quiso y he de confesar que yo por ella no sentia el mismo amor que con otras, tuvimos encuentros fuertes un año después de que falleció mi abuelo, era de esperarse, si yo no era de las favoritas de mi tía, y si mi tía todo el tiempo andaba con mi abuela, por lo tanto, yo no entraba dentro de sus planes.
He de confesar que en ocasiones viaje con ellas al Valle de Allende y las acompañaba a misa, saliendo íbamos a las Publicaciones Espinoza y me compraban una revista, y a mi hermana también, la relación entre ellas y con mi hermana se veía que era mas natural que conmigo.
Mi abuela, hacia una capirotada muy sabrosa, y su mole, era dulce, pero sabroso. Tenía muy buen sazón, era divertido cuando la familia se juntaba. Sus buñuelos eran muy ricos también cuando las preparaba para navidad. Mi abuelo la quiso mucho, ella falleció primero, y creo que fue lo mejor, él siempre fue más fuerte.
En su aniversario de bodas #50 o 60, la verdad no lo recuerdo bien, se besaron, jamás había visto a dos viejitos besarse, no me dio asco, ni emoción, yo era una niña, jamás había besado yo a alguien así que, esa imagen fue neutra para mi.
Antes de fallecer, unos 6 meses atrás, fue internada en Juárez, duro un tiempo mala en aquella ciudad y fue pronosticado que le quedarían al menos 6 meses de vida mas; allá, fue cuando la bomba familiar exploto, y me comenzaba a dar cuenta, que casi todo era farsa e hipocresía.
Durante la misa de mi abuela, una voz dentro de mí dijo, “levántate y di que quieres leer el evangelio” pero nuevamente, como ocurrió antes, me quede paralizada.
No dije nada, me detuve y no me movía, fue su entierro, la gente lloro; no recuerdo haberlo hecho con alguna intensidad, y si lo hice, creo que me angustiaba más las imágenes de ella saliendo de la casa, durante la misa. Y eso me incomodaba, me provocaba mucho ruido, ¿que me estaba pasando? ¿Por que estaba así?
¿Que pasaría en la casa? ¿Con la familia?
Mi abuela, era chaparrita y estaba gordita, al fallecer, seguía pequeña, pero muy delgada, usaba un bordón café obscuro, y sus lentes siempre puestos, canosa la mujer, tuvo 10 hijos, la mayoría hombres; recuerdo muy bien su sonrisa, tenia una carcajada y risa especial, muy sincera y divertida; creo que le tenia mas miedo a ella que a mi abuelo, a pesar de no haberlos visto enojados nunca, creo.
En una ocasión mi papas, salieron y nos dejaron a mi y a mi hermana mayor solas en la casa, éramos niñas muy responsables a pesar de nuestra edad, y no había temor por algo que pudiese pasarnos; entonces, mas noche mi abuela, llega a la casa y nos toca a la puerta, diciendo que es ella, y yo, muy obediente le dije que no le abriría, por que mis papas dijeron que no le abriéramos a nadie, y ella decía, “soy tu abuela” y yo, “mis papas dijeron que no le abriéramos a nadie”. En fines de semana jugábamos lotería en el zaguán, mi carta era la numero 9, y al final siempre perdía lo poco o mucho ganado, 50c por carta. Eran fines divertidos al lado de ella, y de mis primos.
Escribí 4 hojas de mi abuelo, y con ella no creo completar las 2; ¿por que? Pienso por que la relación con el fue mas compatible que con ella, y al haberla perdido a ella primero me dio razones y fundamentos, para cuando ocurriera con mi abuelo, no cometerlos de nuevo.
Lo difícil para mi fue después de su muerte, la soñaba enojada conmigo, me regañaba, me hablaba fuerte, y yo asustada todo el tiempo. Hasta que le conté a mis papas y me dijeron, que fuera a verla al panteón, que le rezara y pidiera perdón, así lo hice y no la he vuelto a soñar así de enojada conmigo, solo la recuerdo bien. Con ella si me arrepiento de muchas cosas, pienso que no se puede estar con alguien de la misma manera que con los demás, todos son y somos diferentes; pero eso, no creo que sea más o menor amor.
Cada vez que puedo voy al panteón a ver a mi abuelo, y ahí esta ella, debajo de el, y llevo flores blancas, 5 para ser exactos, y siempre tienen que ser blancas; inconcientemente 5, por que en mi casa somos 5 personas, mis papas, mis dos hermanos y yo; y blancas, por que es un color puro a mi ver. En ocasiones me acompaña mi papá, en veces voy sola; o nuevamente, simplemente no voy.
Después de que se fueron, la familia que yo creía conocer no la volví a ver jamás; mis abuelos fueron personajes muy interesantes en mi vida, agradezco haberlos tenido bastante tiempo, no todo el que quise, pero si el suficiente para conocerlos. El que las cosas hayan pasado así me invitan a reflexionar a que, tal vez tuvieron que ser así para conocer realmente el valor de la familia y del amor, nunca dejamos de conocer a las personas; y a pesar de los años, mi papá y yo, platicamos de las anécdotas de mis abuelos, de cuando el estaba chico, las decimos una y otra vez y jamás nos cansamos, nos seguimos riendo igual que la primera vez y creo que jamás nos cansaremos de platicar de ellos.
Venia llegando de mi ensayo de vollyball, era enero, hacia frío pero eso no impedía que asistiera a los ensayos del Cbtis, nos preparábamos para el estatal. Al llegar a mi casa, veo una ambulancia afuera de la casa de mis abuelos, sacan una camilla y en ella, va mi abuela Clementina; pensé, ¿estará muerta? camine despacio, y me detuve por que la camilla pasaría frente a mi, y raramente, se detienen delante de mi, para poder abrir la ambulancia, estaba viva, conciente, y se me quedo viendo, como esperando a que yo le dijera algo, y no lo hice, me quede paralizada.
Se la llevaron al ISSTTE y al rato nos dieron la noticia de que había fallecido, yo no dije nada, me quede seria nuevamente, como entre sufriendo y asustada; la tuve en frente y no dije nada, fue como si me hubiera importado poco lo ocurrido, pero de verdad no era así.
No tuve mucha relación con ella, ni me acercaba lo suficiente, por que sentía ese rechazo, creo que en realidad no era de sus favoritas, o si lo era pero no me daba cuenta, le tenia cierto temor además ¿que podía platicar con ella? ni idea, siempre estaba con una de mis tías, era como si ella fuese su única hija, o familiar, y siento que ella jamás me quiso y he de confesar que yo por ella no sentia el mismo amor que con otras, tuvimos encuentros fuertes un año después de que falleció mi abuelo, era de esperarse, si yo no era de las favoritas de mi tía, y si mi tía todo el tiempo andaba con mi abuela, por lo tanto, yo no entraba dentro de sus planes.
He de confesar que en ocasiones viaje con ellas al Valle de Allende y las acompañaba a misa, saliendo íbamos a las Publicaciones Espinoza y me compraban una revista, y a mi hermana también, la relación entre ellas y con mi hermana se veía que era mas natural que conmigo.
Mi abuela, hacia una capirotada muy sabrosa, y su mole, era dulce, pero sabroso. Tenía muy buen sazón, era divertido cuando la familia se juntaba. Sus buñuelos eran muy ricos también cuando las preparaba para navidad. Mi abuelo la quiso mucho, ella falleció primero, y creo que fue lo mejor, él siempre fue más fuerte.
En su aniversario de bodas #50 o 60, la verdad no lo recuerdo bien, se besaron, jamás había visto a dos viejitos besarse, no me dio asco, ni emoción, yo era una niña, jamás había besado yo a alguien así que, esa imagen fue neutra para mi.
Antes de fallecer, unos 6 meses atrás, fue internada en Juárez, duro un tiempo mala en aquella ciudad y fue pronosticado que le quedarían al menos 6 meses de vida mas; allá, fue cuando la bomba familiar exploto, y me comenzaba a dar cuenta, que casi todo era farsa e hipocresía.
Durante la misa de mi abuela, una voz dentro de mí dijo, “levántate y di que quieres leer el evangelio” pero nuevamente, como ocurrió antes, me quede paralizada.
No dije nada, me detuve y no me movía, fue su entierro, la gente lloro; no recuerdo haberlo hecho con alguna intensidad, y si lo hice, creo que me angustiaba más las imágenes de ella saliendo de la casa, durante la misa. Y eso me incomodaba, me provocaba mucho ruido, ¿que me estaba pasando? ¿Por que estaba así?
¿Que pasaría en la casa? ¿Con la familia?
Mi abuela, era chaparrita y estaba gordita, al fallecer, seguía pequeña, pero muy delgada, usaba un bordón café obscuro, y sus lentes siempre puestos, canosa la mujer, tuvo 10 hijos, la mayoría hombres; recuerdo muy bien su sonrisa, tenia una carcajada y risa especial, muy sincera y divertida; creo que le tenia mas miedo a ella que a mi abuelo, a pesar de no haberlos visto enojados nunca, creo.
En una ocasión mi papas, salieron y nos dejaron a mi y a mi hermana mayor solas en la casa, éramos niñas muy responsables a pesar de nuestra edad, y no había temor por algo que pudiese pasarnos; entonces, mas noche mi abuela, llega a la casa y nos toca a la puerta, diciendo que es ella, y yo, muy obediente le dije que no le abriría, por que mis papas dijeron que no le abriéramos a nadie, y ella decía, “soy tu abuela” y yo, “mis papas dijeron que no le abriéramos a nadie”. En fines de semana jugábamos lotería en el zaguán, mi carta era la numero 9, y al final siempre perdía lo poco o mucho ganado, 50c por carta. Eran fines divertidos al lado de ella, y de mis primos.
Escribí 4 hojas de mi abuelo, y con ella no creo completar las 2; ¿por que? Pienso por que la relación con el fue mas compatible que con ella, y al haberla perdido a ella primero me dio razones y fundamentos, para cuando ocurriera con mi abuelo, no cometerlos de nuevo.
Lo difícil para mi fue después de su muerte, la soñaba enojada conmigo, me regañaba, me hablaba fuerte, y yo asustada todo el tiempo. Hasta que le conté a mis papas y me dijeron, que fuera a verla al panteón, que le rezara y pidiera perdón, así lo hice y no la he vuelto a soñar así de enojada conmigo, solo la recuerdo bien. Con ella si me arrepiento de muchas cosas, pienso que no se puede estar con alguien de la misma manera que con los demás, todos son y somos diferentes; pero eso, no creo que sea más o menor amor.
Cada vez que puedo voy al panteón a ver a mi abuelo, y ahí esta ella, debajo de el, y llevo flores blancas, 5 para ser exactos, y siempre tienen que ser blancas; inconcientemente 5, por que en mi casa somos 5 personas, mis papas, mis dos hermanos y yo; y blancas, por que es un color puro a mi ver. En ocasiones me acompaña mi papá, en veces voy sola; o nuevamente, simplemente no voy.
Después de que se fueron, la familia que yo creía conocer no la volví a ver jamás; mis abuelos fueron personajes muy interesantes en mi vida, agradezco haberlos tenido bastante tiempo, no todo el que quise, pero si el suficiente para conocerlos. El que las cosas hayan pasado así me invitan a reflexionar a que, tal vez tuvieron que ser así para conocer realmente el valor de la familia y del amor, nunca dejamos de conocer a las personas; y a pesar de los años, mi papá y yo, platicamos de las anécdotas de mis abuelos, de cuando el estaba chico, las decimos una y otra vez y jamás nos cansamos, nos seguimos riendo igual que la primera vez y creo que jamás nos cansaremos de platicar de ellos.
December 08, 2009
Pablo Vazquez Cordero Dic. 06 '09
Carlos y Trinidad, me buscaron un fin de semana, empezando el año 2005, para invitarme a apoyar a Carlos dentro de su candidatura para el Juvenil de AN, yo accedí ya que los conocía de hacia unos 3 años atrás más o menos.
Por esos mismo días, mi Abuelo Pablo Vázquez, - quien había sido un hombre de convicción dentro de las filas de El Sinarquismo, después de la disolución de este, paso a ser parte de AN, por lo que ambos, teníamos una disciplina y entrega hacia nuestros ideales, y mucha de mi Fe, confianza e interés por México, fue sembrada por él, - había sido hospitalizado, por lo que ni tarde ni perezosa, fui a verlo para platicarle la invitación que había recibido.
Días atrás, mi abuelo se había enfermado y no sabíamos por qué, tuvimos que internarlo; mi madre y mi papá, siempre estuvieron al pendiente de él, y la relación entre mi abuelo y su nuera, era envidiada inclusive por sus propias hijas. Mi papá, ahora que lo observo bien, me lo recuerda tanto, la forma de su rostro, su cabello, lo insistente en sus creencias y valores, creo que mi padre, cuando sea abuelo, será como el, los nietos lo respetarán, lo querrán mucho y el, será bien feliz con ellos.
Recuerdo un día, llegar a casa de mi abuelo, la cual estaba a un lado de la mía, llegue llorando con el, diciéndole cuanto lo quería, y cuanto me dolía ver que sus hijos pelearan y no se llevaran como antes, habrá pasado esto una navidad anterior a su fallecimiento, ya que mi abuelo, en esas épocas decembrinas, recuerdo nos hacia bolsas de dulces a todos los nietos, y nos juntábamos toda la familia Vázquez en su casa, eran tiempos de familia de calidad, era muy difícil decidirse entre la familia de mi padre o de mi madre para pasar esas fechas, ya que ambas familias eran grandes, y ser tantos, era genial por que con la casa llena, el calor de hogar, mucha comida, juegos, etc., se saboreaba el valor de la Navidad y de la familia; fue muy triste y duro para mi, darme cuenta con los años que con el, su familia no fue tan unidad como se creía. Después de decirle a mi abuelo lo que sentía, el bien tranquilo y conciente de la situación de pelea entre sus hijos me dijo “no se preocupe coyota, con 5 minutos que tengan para mi es suficiente, yo se que tienen otras cosas que hacer”
Escucharle decir eso me daba mas sentimiento y rabia a la vez, como era posible que pensara eso, que hombre tan fuerte y tan firme; justificar a sus hijos por que no van a verlo, lo admiré pero a la vez me dio una gran molestia que en verdad, nadie se daba el tiempo de verlo, inclusive yo en veces me desesperaba de no bajar a verlo, pero siempre me daba tiempo para el; mi madre y mi padre no se diga. En esos momentos que yo lloraba entró mi papá, y me vio angustiada, riendo pregunto que tenia, mi abuelo, muy celebre - como decía el muchas veces de los demás- le responde “no seas metiche Norberto, a ti que te importa”, yo reí y me retire, mi papá después supo que paso esa noche.
En el hospital mi abuelo, recostado en la cama, con sed casi todo el tiempo, echándole ganas como siempre, me felicito y se puso muy contento cuando le conté la invitación para ser oradora del candidato; recuerdo que el primer diploma recibido por el partido se lo enseñé a el antes que a nadie y se sintió orgulloso de mi, pero mas me emocionaba yo de compartir con el, esas ideas y gustos políticos desinteresados. Eran platicas sabatinas muy largas, me enseñaba fotos, papelería, escritos, cuanta cosa tuviera el en sus cajones, compartía sus historias, yo lo escuchaba atenta, interesada en él, en sus ideas, su forma de ser; no lo quiero aceptar aún, pero creo que presentía que me quedaba poco tiempo a su lado, por que se me ocurrió en una ocasión grabar su voz mientras me platicaba esas cosas, quería tomarle fotos, pero; ese mismo temor a creer que pudiese irse pronto, me detuvo a hacerlo, no quería que esos pensamientos se hicieran realidad, era mi abuelo, era inmortal para mi, y así lo fue después de fallecer, claro que extraño sus platicas, sus manos, tomarlo del cabello, sentarme con el en el zaguán, verlo comer taquitos de barbacoa, sus raspados, de lo cuales comía dos, “al cabo solo es agua Betty” - le decía a mi mamá -
Un día, me toco bajar a prepararle el desayuno, y me pido avena cocida, - “avena cocida, diantres, jamás había cocinado eso” – le confesé que no sabía como prepararla, fue tan divertido ver, que fue el quien ese día me hizo desayuno y no al revés; lo mejor es que no se enojo al contrario, se sintió útil, jamás fue un viejito renegón, el siempre veía la vida objetivamente, contento, feliz, eso me gustaba mucho, quisiera haber heredado esa forma de ser tan simple y tranquila. Nos quiso mucho, nos compraba pan de dulce, y a mi siempre me tocaban dos piezas de pan, una paloma y un “guayabon”, eso si lo heredé, harineros 100%, y de muy buen colmillo.
Me preparaba para mi discurso al que fui invitada como oradora, no lo termine de estudiar, quise mejor hacerlo un noche antes del evento, este se llevaría acabo un sábado por la mañana en Chihuahua, y desde un día antes yo estaría allá, así que ese viernes por la mañana, saliendo del gym fui a verlo al hospital un rato, como recién termine de hacer ejercicio me dio hambre y decidí comprarme algo de lonche, una doblada de la Gonzáles Ortega, resulto que mi abuelo iba a tener una transfusión de sangre y batallaron para encontrarle una compatible, de haber sabido antes, con mucho amor y gusto le hubiera dado de la mía, teníamos el mismo tipo de sangre, pero nadie me dijo nada, me moleste con eso, pero, ni llorar, tuve que aguantarme. Y ya desayunada, menos podía donarle algo de mi, era lo menos que podía hacer por el.
Después de esa mañana no iba a regresar a ver a mi abuelo, andaba con mi novio, quería estar un rato con el también; pero me arrepentí y le dije que me llevara a ver a mi abuelo antes de tomar el camión, mi hermano Bebeto iría conmigo a Chihuahua por que había un concierto de un grupo tocando canciones de Metallica o algo así, nos íbamos a ir como a eso de las 4 de la tarde, era la 1 y fui a ver a mi abuelo.
Entré al cuarto y me dijeron que dormiría un rato, esa noche lo iban a operar, como iba irme sin despedirme; algo presentía dentro de mi; despertó me vió y sonrió, le dije que me iba a ir al evento del partido, verlo, conciente de que estaba ahí me removió las entrañas, al verme me dió la bendición -eso era típico de mis abuelos -, solté en llanto, no lo pude contener, era mi abuelo, en la cama, entre dormido y despierto dándome su bendición, siempre fue alguien fuerte y grande, verlo débil, me producía dolor; unos días antes dormí en el hospital para cuidarlo, me enferme, no soporte el olor del lugar, la comida, y el tenia ya 15 días ahí dentro y no se quejaba como yo.
Me fui, mi madre y una de las hijas de mi abuelo ahí estaba. La bendición fue dada a mi y a mi novio, tuvo suerte el también de estar ahí, por que era mi abuelo el que bendecía y he de confesar que mi abuelo Pablo estimaba al “joven” - por que así es como le decía-.
Ya cuando salí del cuarto, salí llorando de la mano de mi novio, y a medio pasillo, me regresé, no podía irme así; volví al cuarto, me acerque a el, lo desperté, no me importo hacerlo, me vio y me dijo “que pasa”, me acerque a su odio y le dije “abuelito, te quiero mucho, todo va a salir bien, te quiero mucho, te queremos mucho, mañana nos vemos” lo besé me vio y asintió con la cabeza. Me retiré llorando, en ese momento entendí, que, no debía detenerme si algo quería o sentía, descubrí que era preferible arrepentirme por algo que haya hecho y no por lo que no hice.
Cuando estaba en Chihuahua, para estudiar para el día siguiente, me informaron que mi abuelo había fallecido, no soportó su corazón la operación, había muerto, y yo estaba lejos de el, no me querían decir por temor a que al día siguiente no pudiera decir mi discurso; pero ¿y eso que?, eso me dio valor por que se lo dedicaría a el, pero me dolía estar lejos, y tener a mi hermano conmigo en Chihuahua y no estar en Parral me inquietaba. No estudie el discurso, abrace a mi hermano y caminamos llorando por Plaza del Sol esperando a mi prima Luisa quien andaba en el cine con sus amigos.
Temprano sería el evento, a las 8 am estaba en el Teatro de Cámara, tratando de pensar en el momento que me pararía frente a unas 200 personas o más; el equipo de trabajo de Carlos ya sabía lo de mi abuelo, sabían que terminando mi parte, me regresaría a Parral inmediatamente.
Llegó el momento, tenia mis hojas y al publico en frente, temblaba, me sentía triste, no estaba ya Pablo conmigo, no le platicaría como me fue esa mañana, abrí mis labios y comencé a decirle a los miembros del partido por que debería de votar por Carlos Orozco, mi mente pensaba en hablarles de mi abuelo, decirles quien había sido ese hombre, que por el estaba yo ahí enfrente, pero mi voz decía lo que estaba escrito en mi discurso. Termine mi labor en ese momento, y me retire.
De camino a Parral, pensaba en como llegar, que decir, que pensar, como reaccionar, pensaba en no hacer lo mismo que hice el día que falleció mi abuela. Leería el evangelio en misa, estaría todo el tiempo en la funeraria, lo lloraría y no me arrepentiría de nada, agradecería haberlo tenido esos años, estaría satisfecha de todo, por que fue mucho lo que me enseñó, me llevaría sus fotografías, libros, sus recuerdos conmigo, sin importarme que sus hijos se enojaran, ¿quién de ellos tomaría contento esas cosas? a ellos no les importaba esa parte de su vida, ellos no lo sabrían respetar y cuidar; en cambio yo estaba segura que si haría bien ese trabajo.
Llegué a la funeraria, había muchísima gente, busque a mis papás y hermanos, lloramos juntos, me acerque a mi abuelo para verlo; recuerdo muy bien su rostro y algo muy peculiar que mientras mi papá me tenia abrazada lo describía “velo gorda, esta sonriendo, esta contento” Y fue muy cierto, en su rostro, se dibujaba una ligera sonrisa de alegría, contento se fue el señor, satisfecho, ya tenia 91 años y 2 meses exactos cuando falleció, tiempo suficiente en el que vivió una larga vida de trabajo, con muchos hijos y nietos, no tenia mas que hacer aquí con nosotros, contaba con una memoria envidiable, de todo ser acordaba, nombres, lugares, fechas, era sorprendente que el recordaba las cosas que a mi en horas se me pasaban.
Hubo un fragmento, dentro del funeral que por poco me amarga la experiencia que viví al perder a mi abuelo, pero ni lo mencionaré para no darle importancia a esa persona, ya que en realidad no la tiene, por que la persona envidiosa es estúpida y con tal de hacer sentir mal a los demás, se atreve a decir mentiras, burlarse y engañar, pero a mi, sus palabras no me lastimarían, por que a diferencia de ella, yo si conocía a mi abuelo, y yo, si estuve con el todo el tiempo que pude y no tenia nada de que arrepentirme.
Lloré su muerte, por que significaba su ausencia, fue para mi un hombre ejemplar, inclusive en sus momentos de poca lucidez, decía nombres y se sentía en otros lugares, pero jamás dijo algo que no debía, lo que me hizo confirmar que fue un hombre ejemplar, hecho y derecho, un viejito que no me dejaba tomar mi vaso de coca cola hasta que me terminara mi comida, un señor que siempre ayudo al que se lo pedía o lo veía necesitado, aquel que rescato a mi perro Keiko, un husky siberiano, de una muerte segura que pudieron causarle unos perros bulk dogs, aquel que en las carnes asadas en el polvorín tenia su lugar para sentarse a comer y tomar cerveza a gusto aunque un día después tuviera que hacerse unos estudios clínicos, el señor que nos llevo una vez a la escuela en el “bocho” de mi papá, aquel que como en la canción, creció con el siglo, el tranvía y vino tinto...
Como lo programe antes de llegar a la funeraria, tome en mi poder sus fotografías del sinarquismo, sus libros, escritos, nadie de mis tíos de dio cuenta, por que a nadie le importaba eso, mi abuelo me enseñó muchas cosas con su ejemplo y palabras, las cuales agradezco; me hubiera encantado haberlo tenido mas tiempo con nosotros, pero, su tiempo aquí había terminado, vivió feliz y murió contento, en su rostro se podía leer eso.
“Con todo respeto, ruego a quien corresponda, que cuide y guarde con honestidad, este recuerdo para la humanidad o de la humanidad, en la historia de una lucha sin cuartel, sacrificio, abnegación y trabajo. El sinarquismo, contra el comunismo ateo, el anarquismo centrado en un gobierno de tipo totalitario. El lema de la U.N.S. Patria Justicia y Libertad, desde 1937. Muchas gracias. Pablo Vázquez Cordero”
Por esos mismo días, mi Abuelo Pablo Vázquez, - quien había sido un hombre de convicción dentro de las filas de El Sinarquismo, después de la disolución de este, paso a ser parte de AN, por lo que ambos, teníamos una disciplina y entrega hacia nuestros ideales, y mucha de mi Fe, confianza e interés por México, fue sembrada por él, - había sido hospitalizado, por lo que ni tarde ni perezosa, fui a verlo para platicarle la invitación que había recibido.
Días atrás, mi abuelo se había enfermado y no sabíamos por qué, tuvimos que internarlo; mi madre y mi papá, siempre estuvieron al pendiente de él, y la relación entre mi abuelo y su nuera, era envidiada inclusive por sus propias hijas. Mi papá, ahora que lo observo bien, me lo recuerda tanto, la forma de su rostro, su cabello, lo insistente en sus creencias y valores, creo que mi padre, cuando sea abuelo, será como el, los nietos lo respetarán, lo querrán mucho y el, será bien feliz con ellos.
Recuerdo un día, llegar a casa de mi abuelo, la cual estaba a un lado de la mía, llegue llorando con el, diciéndole cuanto lo quería, y cuanto me dolía ver que sus hijos pelearan y no se llevaran como antes, habrá pasado esto una navidad anterior a su fallecimiento, ya que mi abuelo, en esas épocas decembrinas, recuerdo nos hacia bolsas de dulces a todos los nietos, y nos juntábamos toda la familia Vázquez en su casa, eran tiempos de familia de calidad, era muy difícil decidirse entre la familia de mi padre o de mi madre para pasar esas fechas, ya que ambas familias eran grandes, y ser tantos, era genial por que con la casa llena, el calor de hogar, mucha comida, juegos, etc., se saboreaba el valor de la Navidad y de la familia; fue muy triste y duro para mi, darme cuenta con los años que con el, su familia no fue tan unidad como se creía. Después de decirle a mi abuelo lo que sentía, el bien tranquilo y conciente de la situación de pelea entre sus hijos me dijo “no se preocupe coyota, con 5 minutos que tengan para mi es suficiente, yo se que tienen otras cosas que hacer”
Escucharle decir eso me daba mas sentimiento y rabia a la vez, como era posible que pensara eso, que hombre tan fuerte y tan firme; justificar a sus hijos por que no van a verlo, lo admiré pero a la vez me dio una gran molestia que en verdad, nadie se daba el tiempo de verlo, inclusive yo en veces me desesperaba de no bajar a verlo, pero siempre me daba tiempo para el; mi madre y mi padre no se diga. En esos momentos que yo lloraba entró mi papá, y me vio angustiada, riendo pregunto que tenia, mi abuelo, muy celebre - como decía el muchas veces de los demás- le responde “no seas metiche Norberto, a ti que te importa”, yo reí y me retire, mi papá después supo que paso esa noche.
En el hospital mi abuelo, recostado en la cama, con sed casi todo el tiempo, echándole ganas como siempre, me felicito y se puso muy contento cuando le conté la invitación para ser oradora del candidato; recuerdo que el primer diploma recibido por el partido se lo enseñé a el antes que a nadie y se sintió orgulloso de mi, pero mas me emocionaba yo de compartir con el, esas ideas y gustos políticos desinteresados. Eran platicas sabatinas muy largas, me enseñaba fotos, papelería, escritos, cuanta cosa tuviera el en sus cajones, compartía sus historias, yo lo escuchaba atenta, interesada en él, en sus ideas, su forma de ser; no lo quiero aceptar aún, pero creo que presentía que me quedaba poco tiempo a su lado, por que se me ocurrió en una ocasión grabar su voz mientras me platicaba esas cosas, quería tomarle fotos, pero; ese mismo temor a creer que pudiese irse pronto, me detuvo a hacerlo, no quería que esos pensamientos se hicieran realidad, era mi abuelo, era inmortal para mi, y así lo fue después de fallecer, claro que extraño sus platicas, sus manos, tomarlo del cabello, sentarme con el en el zaguán, verlo comer taquitos de barbacoa, sus raspados, de lo cuales comía dos, “al cabo solo es agua Betty” - le decía a mi mamá -
Un día, me toco bajar a prepararle el desayuno, y me pido avena cocida, - “avena cocida, diantres, jamás había cocinado eso” – le confesé que no sabía como prepararla, fue tan divertido ver, que fue el quien ese día me hizo desayuno y no al revés; lo mejor es que no se enojo al contrario, se sintió útil, jamás fue un viejito renegón, el siempre veía la vida objetivamente, contento, feliz, eso me gustaba mucho, quisiera haber heredado esa forma de ser tan simple y tranquila. Nos quiso mucho, nos compraba pan de dulce, y a mi siempre me tocaban dos piezas de pan, una paloma y un “guayabon”, eso si lo heredé, harineros 100%, y de muy buen colmillo.
Me preparaba para mi discurso al que fui invitada como oradora, no lo termine de estudiar, quise mejor hacerlo un noche antes del evento, este se llevaría acabo un sábado por la mañana en Chihuahua, y desde un día antes yo estaría allá, así que ese viernes por la mañana, saliendo del gym fui a verlo al hospital un rato, como recién termine de hacer ejercicio me dio hambre y decidí comprarme algo de lonche, una doblada de la Gonzáles Ortega, resulto que mi abuelo iba a tener una transfusión de sangre y batallaron para encontrarle una compatible, de haber sabido antes, con mucho amor y gusto le hubiera dado de la mía, teníamos el mismo tipo de sangre, pero nadie me dijo nada, me moleste con eso, pero, ni llorar, tuve que aguantarme. Y ya desayunada, menos podía donarle algo de mi, era lo menos que podía hacer por el.
Después de esa mañana no iba a regresar a ver a mi abuelo, andaba con mi novio, quería estar un rato con el también; pero me arrepentí y le dije que me llevara a ver a mi abuelo antes de tomar el camión, mi hermano Bebeto iría conmigo a Chihuahua por que había un concierto de un grupo tocando canciones de Metallica o algo así, nos íbamos a ir como a eso de las 4 de la tarde, era la 1 y fui a ver a mi abuelo.
Entré al cuarto y me dijeron que dormiría un rato, esa noche lo iban a operar, como iba irme sin despedirme; algo presentía dentro de mi; despertó me vió y sonrió, le dije que me iba a ir al evento del partido, verlo, conciente de que estaba ahí me removió las entrañas, al verme me dió la bendición -eso era típico de mis abuelos -, solté en llanto, no lo pude contener, era mi abuelo, en la cama, entre dormido y despierto dándome su bendición, siempre fue alguien fuerte y grande, verlo débil, me producía dolor; unos días antes dormí en el hospital para cuidarlo, me enferme, no soporte el olor del lugar, la comida, y el tenia ya 15 días ahí dentro y no se quejaba como yo.
Me fui, mi madre y una de las hijas de mi abuelo ahí estaba. La bendición fue dada a mi y a mi novio, tuvo suerte el también de estar ahí, por que era mi abuelo el que bendecía y he de confesar que mi abuelo Pablo estimaba al “joven” - por que así es como le decía-.
Ya cuando salí del cuarto, salí llorando de la mano de mi novio, y a medio pasillo, me regresé, no podía irme así; volví al cuarto, me acerque a el, lo desperté, no me importo hacerlo, me vio y me dijo “que pasa”, me acerque a su odio y le dije “abuelito, te quiero mucho, todo va a salir bien, te quiero mucho, te queremos mucho, mañana nos vemos” lo besé me vio y asintió con la cabeza. Me retiré llorando, en ese momento entendí, que, no debía detenerme si algo quería o sentía, descubrí que era preferible arrepentirme por algo que haya hecho y no por lo que no hice.
Cuando estaba en Chihuahua, para estudiar para el día siguiente, me informaron que mi abuelo había fallecido, no soportó su corazón la operación, había muerto, y yo estaba lejos de el, no me querían decir por temor a que al día siguiente no pudiera decir mi discurso; pero ¿y eso que?, eso me dio valor por que se lo dedicaría a el, pero me dolía estar lejos, y tener a mi hermano conmigo en Chihuahua y no estar en Parral me inquietaba. No estudie el discurso, abrace a mi hermano y caminamos llorando por Plaza del Sol esperando a mi prima Luisa quien andaba en el cine con sus amigos.
Temprano sería el evento, a las 8 am estaba en el Teatro de Cámara, tratando de pensar en el momento que me pararía frente a unas 200 personas o más; el equipo de trabajo de Carlos ya sabía lo de mi abuelo, sabían que terminando mi parte, me regresaría a Parral inmediatamente.
Llegó el momento, tenia mis hojas y al publico en frente, temblaba, me sentía triste, no estaba ya Pablo conmigo, no le platicaría como me fue esa mañana, abrí mis labios y comencé a decirle a los miembros del partido por que debería de votar por Carlos Orozco, mi mente pensaba en hablarles de mi abuelo, decirles quien había sido ese hombre, que por el estaba yo ahí enfrente, pero mi voz decía lo que estaba escrito en mi discurso. Termine mi labor en ese momento, y me retire.
De camino a Parral, pensaba en como llegar, que decir, que pensar, como reaccionar, pensaba en no hacer lo mismo que hice el día que falleció mi abuela. Leería el evangelio en misa, estaría todo el tiempo en la funeraria, lo lloraría y no me arrepentiría de nada, agradecería haberlo tenido esos años, estaría satisfecha de todo, por que fue mucho lo que me enseñó, me llevaría sus fotografías, libros, sus recuerdos conmigo, sin importarme que sus hijos se enojaran, ¿quién de ellos tomaría contento esas cosas? a ellos no les importaba esa parte de su vida, ellos no lo sabrían respetar y cuidar; en cambio yo estaba segura que si haría bien ese trabajo.
Llegué a la funeraria, había muchísima gente, busque a mis papás y hermanos, lloramos juntos, me acerque a mi abuelo para verlo; recuerdo muy bien su rostro y algo muy peculiar que mientras mi papá me tenia abrazada lo describía “velo gorda, esta sonriendo, esta contento” Y fue muy cierto, en su rostro, se dibujaba una ligera sonrisa de alegría, contento se fue el señor, satisfecho, ya tenia 91 años y 2 meses exactos cuando falleció, tiempo suficiente en el que vivió una larga vida de trabajo, con muchos hijos y nietos, no tenia mas que hacer aquí con nosotros, contaba con una memoria envidiable, de todo ser acordaba, nombres, lugares, fechas, era sorprendente que el recordaba las cosas que a mi en horas se me pasaban.
Hubo un fragmento, dentro del funeral que por poco me amarga la experiencia que viví al perder a mi abuelo, pero ni lo mencionaré para no darle importancia a esa persona, ya que en realidad no la tiene, por que la persona envidiosa es estúpida y con tal de hacer sentir mal a los demás, se atreve a decir mentiras, burlarse y engañar, pero a mi, sus palabras no me lastimarían, por que a diferencia de ella, yo si conocía a mi abuelo, y yo, si estuve con el todo el tiempo que pude y no tenia nada de que arrepentirme.
Lloré su muerte, por que significaba su ausencia, fue para mi un hombre ejemplar, inclusive en sus momentos de poca lucidez, decía nombres y se sentía en otros lugares, pero jamás dijo algo que no debía, lo que me hizo confirmar que fue un hombre ejemplar, hecho y derecho, un viejito que no me dejaba tomar mi vaso de coca cola hasta que me terminara mi comida, un señor que siempre ayudo al que se lo pedía o lo veía necesitado, aquel que rescato a mi perro Keiko, un husky siberiano, de una muerte segura que pudieron causarle unos perros bulk dogs, aquel que en las carnes asadas en el polvorín tenia su lugar para sentarse a comer y tomar cerveza a gusto aunque un día después tuviera que hacerse unos estudios clínicos, el señor que nos llevo una vez a la escuela en el “bocho” de mi papá, aquel que como en la canción, creció con el siglo, el tranvía y vino tinto...
Como lo programe antes de llegar a la funeraria, tome en mi poder sus fotografías del sinarquismo, sus libros, escritos, nadie de mis tíos de dio cuenta, por que a nadie le importaba eso, mi abuelo me enseñó muchas cosas con su ejemplo y palabras, las cuales agradezco; me hubiera encantado haberlo tenido mas tiempo con nosotros, pero, su tiempo aquí había terminado, vivió feliz y murió contento, en su rostro se podía leer eso.
“Con todo respeto, ruego a quien corresponda, que cuide y guarde con honestidad, este recuerdo para la humanidad o de la humanidad, en la historia de una lucha sin cuartel, sacrificio, abnegación y trabajo. El sinarquismo, contra el comunismo ateo, el anarquismo centrado en un gobierno de tipo totalitario. El lema de la U.N.S. Patria Justicia y Libertad, desde 1937. Muchas gracias. Pablo Vázquez Cordero”
December 07, 2009
Dedicado a mi Abuelo Pablo Vazquez
Como comenzar a describir con palabras lo que el sentimiento aflora
si tan sólo pudiera ver de nuevo tu cuerpo y abrazar tu rostro
pero algo terminó para que pudiera empezar tu gloria
solo observo desde aquí lo que la vida poco a poco me ha mostrado
Fuiste un gran hombre en mi vida
me enseñaste no con palabras, con acciones
que en este mundo ser honesto no es colocarse una sonrisa
y que aquel que no se entregue por sus ideales
solo podrá ser uno más en este mundo que va de prisa
Lloro desde tu partida
lo que el mundo es desde que te has ido
no son como creía, no sienten como tú lo hacías
Solo estoy aquí pensando desconsolada sintiendo solo risas
Ver de frente la existencia es sentir su realidad perdida
acabada esta la dicha que sentía cuando estaba aquello que llamaba vida
Acepto ya desde hace tiempo tu partida
soporto con fuerza mis lágrimas por tu ausencia
lo que no tolero es a esos payasos que no conocieron
el verdadero deleite de tenerte en su conciencia
Te dedico estas palabras que no son vanas
que de algún modo intentan describir mi alma
Te regalo mis ideas, te comparto mi sentimiento
Por que no siento dolor en mi corazón
solo tristeza por tu partida en un intento por no recordar
la cual se logra compensar con la sabiduría que durante su vida
me enseñaste
y en mi razón colocaste
Quiero terminar escribiendo lo que a tu oído dije el día de tu partida
“te quiero mucho abuelito, todos te queremos, mañana nos vemos”
si tan sólo pudiera ver de nuevo tu cuerpo y abrazar tu rostro
pero algo terminó para que pudiera empezar tu gloria
solo observo desde aquí lo que la vida poco a poco me ha mostrado
Fuiste un gran hombre en mi vida
me enseñaste no con palabras, con acciones
que en este mundo ser honesto no es colocarse una sonrisa
y que aquel que no se entregue por sus ideales
solo podrá ser uno más en este mundo que va de prisa
Lloro desde tu partida
lo que el mundo es desde que te has ido
no son como creía, no sienten como tú lo hacías
Solo estoy aquí pensando desconsolada sintiendo solo risas
Ver de frente la existencia es sentir su realidad perdida
acabada esta la dicha que sentía cuando estaba aquello que llamaba vida
Acepto ya desde hace tiempo tu partida
soporto con fuerza mis lágrimas por tu ausencia
lo que no tolero es a esos payasos que no conocieron
el verdadero deleite de tenerte en su conciencia
Te dedico estas palabras que no son vanas
que de algún modo intentan describir mi alma
Te regalo mis ideas, te comparto mi sentimiento
Por que no siento dolor en mi corazón
solo tristeza por tu partida en un intento por no recordar
la cual se logra compensar con la sabiduría que durante su vida
me enseñaste
y en mi razón colocaste
Quiero terminar escribiendo lo que a tu oído dije el día de tu partida
“te quiero mucho abuelito, todos te queremos, mañana nos vemos”
Dedicado a mi Abuela Clementina
Los días han pasado y sigue sola en este lugar
cada vez la luna pasa saludando por arriba de su rostro
espera tocarla, pero no puede
Los días son noches, pues el sol es la luna
ella solo ha estado esperando a que llegue
¿pero acostada?
dudo que así logre algo de provecho
Si tan solo pudiera darse cuenta de que la quiero,
de que no me importa su rostro maltratado por el rechazo de la luna,
su cuerpo polvoso como viejos libros
o sus manos llenas de tiempo
Los días para mi también siguen pasando sin obtener nada a cambio,
solo más canas
no puedo seguir así, la quiero, pero esta empeñada en quedarse
ahí, sola, acabándose como una fruta apetitosa a la que no se le quiso probar
por su antojable forma
Mis amigos me dicen que ya la deje
que no me martirice pensando en que volverá
si ella quiso irse
no debería molestarla para que vuelva
Pero no me cabe en la cabeza el darme cuenta de que no está
el simple hecho de pensar que quiere estar descansando, sin mí,
hace que me de cuenta de que estoy vivo
y así, que la quiera más
Mi cabello esta lleno de canas y mi mente de Fe,
por que la seguiré queriendo
como cuando estaba viva
cada vez la luna pasa saludando por arriba de su rostro
espera tocarla, pero no puede
Los días son noches, pues el sol es la luna
ella solo ha estado esperando a que llegue
¿pero acostada?
dudo que así logre algo de provecho
Si tan solo pudiera darse cuenta de que la quiero,
de que no me importa su rostro maltratado por el rechazo de la luna,
su cuerpo polvoso como viejos libros
o sus manos llenas de tiempo
Los días para mi también siguen pasando sin obtener nada a cambio,
solo más canas
no puedo seguir así, la quiero, pero esta empeñada en quedarse
ahí, sola, acabándose como una fruta apetitosa a la que no se le quiso probar
por su antojable forma
Mis amigos me dicen que ya la deje
que no me martirice pensando en que volverá
si ella quiso irse
no debería molestarla para que vuelva
Pero no me cabe en la cabeza el darme cuenta de que no está
el simple hecho de pensar que quiere estar descansando, sin mí,
hace que me de cuenta de que estoy vivo
y así, que la quiera más
Mi cabello esta lleno de canas y mi mente de Fe,
por que la seguiré queriendo
como cuando estaba viva
December 04, 2009
A cada quien su novela
Cada uno de nosotros tiene su propia novela o historia muy personal; como seres humanos nos unen los sentimientos y pensamientos: durante la búsqueda de nuestro concepto de lo que es la felicidad; encontrar un buen trabajo, satisfacer nuestras necesidades, llorar la muerte de algún familiar o amigo, sufrir por un amor mal correspondido, compartir alguna dicha, el sufrir que el tener deudas nos da, etc.
Todos los casos son bien diferentes entre ellos, por que todos los percibimos y sentimos de diferentes modos, nuestras actitudes, reacciones, y conceptos varían. Eso es lo que nos hace especiales y únicos, todos vivimos cosas diferentes, pero nos unen ideas, pensamientos y sentimientos, pero diferentes también entre nosotros dependiendo de la experiencia por la que se este pasando.
¿Y por que digo a cada quien su novela? Por que cada uno de nosotros le inyecta el drama, la ira, la felicidad que cada uno así lo desea.
La vida es una comedia para aquellos que piensan y una tragedia para aquellos que sienten. Horace Walpole
Pero lo interesante, es que no ignoremos el hecho de que somos lo que queremos y que estamos donde estamos, por que así lo permitimos, por que así lo quisimos. Los pretextos, no son nada, solo palabras y frases que se inventaron para justificar nuestras acciones y resultados, que por lo regular, cuando no resultan es cuando las empleamos.
El drama, no cabe ya, el drama es el recurso más fastidioso e inmaduro del que podemos hacer uso; para mí, el drama, lo único que busca es lograr la lástima y compasión de la persona sobre la que se hace uso; para conseguir un “ya no llores, hay pobrecita (o), mírala (o) hay que hacer algo”, o bien, del lado del drama agresivo, golpear, gritar, escandalizar, para intentar “apaciguar” alguna pelea, discusión etc. Y en ambos casos, con el drama, se evita la plática madura y objetiva para atacar el problema y evitar que se repita de nuevo.
Como comentario, para mi las novelas, muestran un estilo de vida, casi perfecto, donde el drama esta siempre presente, y termina donde la pobre dama sufrida y que todos a toda costa buscan lastimar, encuentra a su Carlos Roberto del Valle Montemayor, rico, guapo, le pide casarse y ya, es feliz para siempre.
“Words of wisdom let it be” The Beatles
Dejemos vivir a los demás, que sean lo que anhelen ser; ocupémonos de nosotros mismos, que los demás, hagan, lo gusten; siempre y cuando, en mi opinión, no dejemos de ser objetivos, maduros; aprendamos a respetar al prójimo, aceptemos lo que la vida nos regala y coloca estratégicamente enfrente, encontrémosle sentido a lo que nos pasa, aprendamos de los errores, y agradezcamos lo que si tenemos, y peleemos por lo que soñamos. Sin tanto drama por favor.
Todos los casos son bien diferentes entre ellos, por que todos los percibimos y sentimos de diferentes modos, nuestras actitudes, reacciones, y conceptos varían. Eso es lo que nos hace especiales y únicos, todos vivimos cosas diferentes, pero nos unen ideas, pensamientos y sentimientos, pero diferentes también entre nosotros dependiendo de la experiencia por la que se este pasando.
¿Y por que digo a cada quien su novela? Por que cada uno de nosotros le inyecta el drama, la ira, la felicidad que cada uno así lo desea.
La vida es una comedia para aquellos que piensan y una tragedia para aquellos que sienten. Horace Walpole
Pero lo interesante, es que no ignoremos el hecho de que somos lo que queremos y que estamos donde estamos, por que así lo permitimos, por que así lo quisimos. Los pretextos, no son nada, solo palabras y frases que se inventaron para justificar nuestras acciones y resultados, que por lo regular, cuando no resultan es cuando las empleamos.
El drama, no cabe ya, el drama es el recurso más fastidioso e inmaduro del que podemos hacer uso; para mí, el drama, lo único que busca es lograr la lástima y compasión de la persona sobre la que se hace uso; para conseguir un “ya no llores, hay pobrecita (o), mírala (o) hay que hacer algo”, o bien, del lado del drama agresivo, golpear, gritar, escandalizar, para intentar “apaciguar” alguna pelea, discusión etc. Y en ambos casos, con el drama, se evita la plática madura y objetiva para atacar el problema y evitar que se repita de nuevo.
Como comentario, para mi las novelas, muestran un estilo de vida, casi perfecto, donde el drama esta siempre presente, y termina donde la pobre dama sufrida y que todos a toda costa buscan lastimar, encuentra a su Carlos Roberto del Valle Montemayor, rico, guapo, le pide casarse y ya, es feliz para siempre.
“Words of wisdom let it be” The Beatles
Dejemos vivir a los demás, que sean lo que anhelen ser; ocupémonos de nosotros mismos, que los demás, hagan, lo gusten; siempre y cuando, en mi opinión, no dejemos de ser objetivos, maduros; aprendamos a respetar al prójimo, aceptemos lo que la vida nos regala y coloca estratégicamente enfrente, encontrémosle sentido a lo que nos pasa, aprendamos de los errores, y agradezcamos lo que si tenemos, y peleemos por lo que soñamos. Sin tanto drama por favor.
December 03, 2009
El Hombre en Busca de Sentido Viktor Frankl
He leído este libro y me gusto bastante, por que me enseñó a groso modo una doctrina que para mí era desconocida: “Logoterapia”.
Este autor, nacido en Viena, fue hecho preso por los alemanes, vivió el holocausto; así que este libro es un resumen de su vida dentro de los campos de concentración, eso facilita el darse una idea de que se trata el libro; la diferencia de este con otros tantos es que habla sobre la vida en esos campos, es el hecho de que este autor, vivió esos años conciente de donde estaba y como es que estaba viviendo motivado ahí dentro por algo probablemente ubicado fuera y dentro del campo, jamás se dio por vencido, en cada momento y situación intento encontrarle “un sentido para tener por que seguir viviendo”.
Puedo citar infinidad de frases y fragmentos del libro, pero prefiero recomendarlo; la ultima parte de éste, “El Apéndice” maneja los conceptos básicos de la logoterapia, en la cual intenta describir en muy pocas hojas lo que es: “La logoterapia mira hacia el futuro, es decir, al sentido y los valores que el paciente quiere realizar en el futuro, al aplicarla el paciente se enfrenta con el sentido de su propia vida, y a continuación debe confrontar su conducta con ese sentido de la vida”.
Menciona mucho la existencia del hombre y su trascendencia, la importancia de ésta, y como es que en cada ser humano es diferente.
“El hombre no se limita a existir, sino que decide como será su existencia, en que se convertirá en el minuto siguiente”
“El hombre se trasciende a si mismo: el ser humano es un ser trascendente”
Este libro invita a un autoanálisis, a un mirarte en el espejo y buscar entenderte, definirte e identificar el sentido de tu propia vida. Una mejora en la actitud que te permitirá enfrentar casi todo lo adverso, dolor o sufrimiento que pudieses tener. Y así, te das cuenta de que todos somos protagonistas de nuestras vidas, todos pasamos por momentos difíciles y alegres, por lo tanto la Logoterapia y el sentido de la vida, varía de uno a otro.
Es sencillo darnos cuenta de que en nuestras manos esta el decidir como, que, y por que querer vivir: “El hombre goza de ambas potencialidades (actuar como cerdos o actuar como santos); de sus decisiones, y no tanto de las condiciones, según cual de las dos pone en juego.
El ultimo párrafo del libro, me gusto bastante, ya que resume en simples renglones, al hombre:
“Nuestra generación es muy realista pues, después de todo, hemos llegado a conocer al hombre en estado puro: el hombre es ese ser capaz de inventar las cámaras de gas en Auschwitz, pero también es el ser que ha entrado en esas mismas cámaras con la cabeza erguida y el Padrenuestro o el Shema Israel en los labios”
Este autor, nacido en Viena, fue hecho preso por los alemanes, vivió el holocausto; así que este libro es un resumen de su vida dentro de los campos de concentración, eso facilita el darse una idea de que se trata el libro; la diferencia de este con otros tantos es que habla sobre la vida en esos campos, es el hecho de que este autor, vivió esos años conciente de donde estaba y como es que estaba viviendo motivado ahí dentro por algo probablemente ubicado fuera y dentro del campo, jamás se dio por vencido, en cada momento y situación intento encontrarle “un sentido para tener por que seguir viviendo”.
Puedo citar infinidad de frases y fragmentos del libro, pero prefiero recomendarlo; la ultima parte de éste, “El Apéndice” maneja los conceptos básicos de la logoterapia, en la cual intenta describir en muy pocas hojas lo que es: “La logoterapia mira hacia el futuro, es decir, al sentido y los valores que el paciente quiere realizar en el futuro, al aplicarla el paciente se enfrenta con el sentido de su propia vida, y a continuación debe confrontar su conducta con ese sentido de la vida”.
Menciona mucho la existencia del hombre y su trascendencia, la importancia de ésta, y como es que en cada ser humano es diferente.
“El hombre no se limita a existir, sino que decide como será su existencia, en que se convertirá en el minuto siguiente”
“El hombre se trasciende a si mismo: el ser humano es un ser trascendente”
Este libro invita a un autoanálisis, a un mirarte en el espejo y buscar entenderte, definirte e identificar el sentido de tu propia vida. Una mejora en la actitud que te permitirá enfrentar casi todo lo adverso, dolor o sufrimiento que pudieses tener. Y así, te das cuenta de que todos somos protagonistas de nuestras vidas, todos pasamos por momentos difíciles y alegres, por lo tanto la Logoterapia y el sentido de la vida, varía de uno a otro.
Es sencillo darnos cuenta de que en nuestras manos esta el decidir como, que, y por que querer vivir: “El hombre goza de ambas potencialidades (actuar como cerdos o actuar como santos); de sus decisiones, y no tanto de las condiciones, según cual de las dos pone en juego.
El ultimo párrafo del libro, me gusto bastante, ya que resume en simples renglones, al hombre:
“Nuestra generación es muy realista pues, después de todo, hemos llegado a conocer al hombre en estado puro: el hombre es ese ser capaz de inventar las cámaras de gas en Auschwitz, pero también es el ser que ha entrado en esas mismas cámaras con la cabeza erguida y el Padrenuestro o el Shema Israel en los labios”
December 01, 2009
Neuróticos vs Normales
Extraído del libro "El Miedo a la Libertad" de Erich Fromm:
Si diferenciamos los dos conceptos de normal y neurótico de la manera indicada, llegamos a esta conclusión: la persona considerada normal en razón de su buena adaptación, de su eficiencia social, es a menudo menos sana que la neurótica, cuando se juzga según una escala de valores humanos. Frecuentemente está bien adaptada tan sólo porque se ha despojado de su yo con el fin de transformarse, en mayor o menor grado, en el tipo de persona que cree se espera socialmente que ella debe ser. De este modo puede haberse perdido por completo la espontaneidad y la verdadera personalidad. Por otra parte, el neurótico puede caracterizarse como alguien que no estuvo dispuesto a someter completamente su yo en esta lucha. Por supuesto, su intento de salvar el yo individual no tuvo éxito y, en lugar de expresar su personalidad de una manera creadora, debió buscar la salvación en los síntomas neuróticos, retrayéndose en una vida de fantasía. Sin embargo, desde el punto de vista de los valores humanos, este neurótico resulta menos mutilado que ese tipo de persona normal que ha perdido toda su personalidad. Es innecesario decir que existen individuos que, sin ser neuróticos, no han ahogado su individualidad al cumplir el proceso de adaptación. Pero el estigma atribuido al neurótico nos parece infundado y susceptible de justificación sólo cuando se juzga en términos de eficiencia social.
Si diferenciamos los dos conceptos de normal y neurótico de la manera indicada, llegamos a esta conclusión: la persona considerada normal en razón de su buena adaptación, de su eficiencia social, es a menudo menos sana que la neurótica, cuando se juzga según una escala de valores humanos. Frecuentemente está bien adaptada tan sólo porque se ha despojado de su yo con el fin de transformarse, en mayor o menor grado, en el tipo de persona que cree se espera socialmente que ella debe ser. De este modo puede haberse perdido por completo la espontaneidad y la verdadera personalidad. Por otra parte, el neurótico puede caracterizarse como alguien que no estuvo dispuesto a someter completamente su yo en esta lucha. Por supuesto, su intento de salvar el yo individual no tuvo éxito y, en lugar de expresar su personalidad de una manera creadora, debió buscar la salvación en los síntomas neuróticos, retrayéndose en una vida de fantasía. Sin embargo, desde el punto de vista de los valores humanos, este neurótico resulta menos mutilado que ese tipo de persona normal que ha perdido toda su personalidad. Es innecesario decir que existen individuos que, sin ser neuróticos, no han ahogado su individualidad al cumplir el proceso de adaptación. Pero el estigma atribuido al neurótico nos parece infundado y susceptible de justificación sólo cuando se juzga en términos de eficiencia social.
Inspiración en el Ambiente Mayo 07,2009
¿Por que la inspiración ha crecido dentro de mi solo en la noche?
Mientras duermo y espero tranquila el día siguiente
durante mis horas de descanso y no de desvelo
¿Por que solo en mis sueños puedo sentirte?
Despierto al siguiente día, y tu imagen se ha desvanecido
por que solo en mis sueños puedo sentirte
Al pasar del día, no recuerdo tus manos ni tus labios
nunca han sentido los míos y mis manos jamás te han tocado
y aun así, de noche sueño al cerrar mis ojos y te beso
¿Por qué de nueva cuenta, solo durante la noche somos tú y yo?
Y en el día, eres en una orilla y yo estoy alejada de tu bahía...
¡Tiempo, detente un momento!
Destino elaborado e inteligente, ¿por que me alejas de sentirlo?
Y de noche, nuevamente me recuesto sobre mi cama
rezo por mi corazón, derrepente, al transcurrir el tiempo
de nuevo tocas a mi puerta de ensueño y te dejo entrar
Me besas, ¡Oh tu caricias!
Me haces feliz, pero solo en sueños y nada mas...
Por que ¡jamás! tus manos ni tus labios
han sentido los míos... y mis manos jamás te han tocado...
y aun así... de noche te sueño al cerrar mis ojos y te beso...
Mientras duermo y espero tranquila el día siguiente
durante mis horas de descanso y no de desvelo
¿Por que solo en mis sueños puedo sentirte?
Despierto al siguiente día, y tu imagen se ha desvanecido
por que solo en mis sueños puedo sentirte
Al pasar del día, no recuerdo tus manos ni tus labios
nunca han sentido los míos y mis manos jamás te han tocado
y aun así, de noche sueño al cerrar mis ojos y te beso
¿Por qué de nueva cuenta, solo durante la noche somos tú y yo?
Y en el día, eres en una orilla y yo estoy alejada de tu bahía...
¡Tiempo, detente un momento!
Destino elaborado e inteligente, ¿por que me alejas de sentirlo?
Y de noche, nuevamente me recuesto sobre mi cama
rezo por mi corazón, derrepente, al transcurrir el tiempo
de nuevo tocas a mi puerta de ensueño y te dejo entrar
Me besas, ¡Oh tu caricias!
Me haces feliz, pero solo en sueños y nada mas...
Por que ¡jamás! tus manos ni tus labios
han sentido los míos... y mis manos jamás te han tocado...
y aun así... de noche te sueño al cerrar mis ojos y te beso...
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